Mina hjärtan runt halsen
Sedan tidigare har jag ett smycke med mitt och hjärtats namn och vigseldatum som jag gav honom i present på vår första bröllopsdag (han har likadant).
Nu hänger också dessa, ett E för Elliot, och ett F för Fredrik runt min hals.
Jag hittade dem på Designtorget, och de känns lite roligare än klassiska namnsmycken med namnbrickor.
Hur fina?
Stanna tiden!
Jag tittar på bilder av minidraken och så tittar jag på 6,5-kilos bebisen i min famn och undrar vad som hände. När blev han så stor? Vad har vi gjort av den här tiden. Den första månaden var ju bara en enda dimma av gråt och ångest. Sen blev det lättare och nu känns det så självklart att han ska vara här hos oss.
Med det inte sagt att jag kan längta tillbaka till FE, före Elliot. Klart jag saknar mitt gamla liv ibland. Då jag var fri att göra vad jag ville när jag ville. Jag kunde gå ut och äta middag, gå på bio, träna, gå på fest, skeda i soffan. Då jag gick till jobbet och gjorde nytta och betydde något. Det är ju iallafall det alla inbillar sig.
Fast det är förstås bara bullshit. Vi kan leka hur betydelsefulla och viktiga vi vill på jobbet. Men, i alla fall för egen del, det är först nu jag är viktig. När en annan människa liv faktiskt hänger på mig. När dygnets 24 timmar går åt till att pleasa påven. Uppfylla hans önskningar och behov. Betydelsefullt på riktigt.
Barn ger den insikten.
Barn påverkar också tiden, har jag insett. Tiden går ungefär dubbelt så fort sen Elliot föddes. Och just nu händer det så mycket. Varje dag är det nya färdigheter. Vokabuläret utökas till tre olika sorters joller och ett morrande (!?!). I går vände han sig från rygg till mage för första gången. Vi byter klädstorlekar. Han dyker på babysimmet. Han är sjukt intresserad av allt vi äter och dricker och i morse fick han hålla i en gurkskiva och känna den mot sin tunga.
Och jag vill stoppa tiden! Jag vill inte att han ska vara det där lilla knytet igen (jo, ibland - fast utan min ångest), men jag vill inte att han ska bli större. Förutom att han inte sover så är han ju helt perfekt just nu, precis som han är.
Den magiska knappen
Av BVC-sköterskor, erfarna föräldrar, barnpsykologer och andra experter på bebisar får jag höra att när bebisen fyller tre månader är det som att trycka på en knapp, och det blir en helt ny bebis.
Elliot blir tre månader på fredag och jag är nu mycket nyfiken på den där magiska knappen. Var någonstans kommer den att dyka upp tro?
Jag tänker mig att den växer ut på ryggen. Men borde jag inte ha sett någon antydan till den, nu när det är så nära?
Det kanske inte är någon knapp egentligen, utan en lucka. En lucka precis som på barndomens Skrållan-docka, där man öppnade och bytte skiva. Satte i den röda så att dockan skrattade. Bytte tillbaka till den blå, och Skrållan grät igen.
Om det är så ska jag byta till den röda skivan kvickt, och kasta bort den blå.
Den vet vi ju redan allt för väl hur den låter...
Men hur gååår det föör dem?
Två omtumlande månader
Världens godaste taco
1,5 msk paprikapulver
0,5 tsk cayennepeppar
0,5 tsk vitpeppar
0,5 msk svartpeppar
0,5 msk vitlökspulver
0,5 msk chilipulver
1 msk oregano
0,5 msk salt
1 lime
1 apelsin
1 msk kinesisk soya
1 tsk spiskummin
5 vitlöksklyftor
0,5 liter coca-cola (ej light)
- Blanda samman paprikapulver, cayennepeppar, vit- och svartpeppar, vitlökspulver, chilipulver, oregano och salt.
- Skär köttet i små tärningar, ca 1x1 cm. Massera in köttet med kryddblandningen.
- Pressa över saften av lime och apelsin, häll i soya och spiskummin. Finhacka vitlöken och låt marinera minst en timme men gärna ett eller två dygn.
- Lyft upp köttet ur marinaden (spara marinaden) och stek köttet. Häll på marinaden igen när köttet fått färg. Häll på coca-cola så det täcker köttet. Låt koka under locka i minst två timmar. Fyll på med mer cola om det behövs.
- Ta av locket och koka bort vätskan så det blir en kletig, trådig massa.
En halv rödlök
Färsk koriander
Limejuice
1 röd chili MED kärnor
Salt
Gör så här: Finhacka ingredienserna och blanda samman i en skål. Servera kall.Det finns änglar
Att ta steget och be henne om hjälp var det bästa jag har gjort!
Jag säger inte att vi har hundra procent koll på amningen efter "bara" det besöket, men jag fick svar på många funderingar, tips och trix hur jag kan få det att funka och inte minst en stor dos terapi. Att få prata med henne, tvåbarnsmamma, sjuksköterska på neonatal och hjälpmamma för amningshjälpen gav mig så otroligt mycket.
Och hon skickade det finaste meddelandet på kvällen som bara stärkte mig ännu mer och gjorde mig övertygad om att hon är en fantastisk person.
Hon planerar att bli barnmorska och jag säger bara go for it. Det är de med just den personligheten som ska finnas där under förlossningen, precis som de två barnmorskor vi hade turen att få under vår helvetesförlossning.
Jeanette, om du läser det här, från hela mitt hjärta - TACK!
För mig var det också ett steg i min åtgärdsplan för att bli en lycklig och väl fungerande mamma efter den här tuffa starten.
Den fortsätter med läkarbesök i dag för att få remiss till psykolog, och ett förhoppnigsvis lyckat konsertbesök i morgon för både mamman och pappan där mormor och morfar ska vara barnvakt. Håll alla tummar och tår för att Elliot bestämmer sig att visa sig från sin bästa sida just i morgon.
Och ett besök på amningsmottagningen på tisdag för fler tips och förhoppningsvis bli av med den envisa mjölkstockningen jag har haft i en vecka.
OCH som grädden på moset ska pappan vara föräldraledig nästa vecka så att vi får vara tillsammans alla tre. DET om något borde väl kunna få mig på gladare humör.
Mjölkexpressen till Solna
Är det okej att amma på bussen?
Hade någon ställt den frågan till mig för en månad sen hade jag varit ytterst tveksam.
I går, med en skrikande och panikhungrig bebis som inte nöjde sig med bärselet (då är det verk-ligen panik) utan bara måste ha mat där och då var svaret självklart: självklart!
För medan jag såg hur många medresenärer surt/förundrat/med något hatiskt i blicken blängde på de där två små fötterna som stack ut från filten som jag alltid har över honom och bröstet när vi ammar offentligt så var det ändå ingenting mot blickarna jag fick de minutrarna jag övervägde alternativen och han gallskrek för glatta livet.
Jag har förstått att det här med amning är en het potatis. Det finns militanta ammare och det finns hatiska motståndare. Och aldrig ska de två mötas.
Och jag fattar faktiskt inte varför. Att ge sitt barn mat är det mest naturliga du kan göra. Och det är inte som om jag flashar brösten för alla som vill och inte vill se. Men det är vetskapen om att under den där filten pågår det något så snuskigt och fult som ett barn som får mat för att överleva som får folk att se rött.
Vår BVC-sköterska berättade att om man vägrar ett spädbarn vars medfödda reflex säger åt dem att de vill, bara MÅSTE, suga på bröstet är som att vägra en vuxen människa att bajsa när det trycker på.
Tänk på det surgurkor, nästa gång ni blänger på Elliots små fötter som sticker fram under filten. Nästa gång ni är bajsnödiga (på riktigt alltså, inte bara så där allmänt) så kanske jag
står där och barrikaderar dörren till toaletten med min barnvagn. (Eller kanske två vagnar i bredd, när vi ändå är i gång...)
Elliot
Sova däremot är inget han bemödar sig med sedan några dagar tillbaka.
Fram till nyligen somnade han titt som tätt när vi ammade, eller sov i timmar i sin säng eller i vagnen. Och nästan hela nätterna. Nu gör han inget av det.
Det känns helt galet att han har varit hos oss i en månad. Det känns som det är längre, samtidigt som det har gått jättefort.
Och jag hoppas att den andra månaden blir bättre. För den första har inte varit enkel.
Det har varit väldigt mycket tårar och gråt, mest från mig.
Amningen har strulat, jag har tvivlat på min förmåga att ta hand om honom och allt har varit kaos. Förut satt jag bara och ammade och ammade och ammade och tyckte att det var jobbigt. Nu vägrar han att sova och då är det jobbigt.
Dessutom tror jag att jag har någon form av depression för jag bara gråter och gråter och är jätteirriterad på Hjärtat och typ allt han gör. Får panik när Elliot gråter i bland och vet inte vad jag ska göra. Nojjar över matvanor, sovvanor, bajskonsistens, prickar i ansiktet och gud vet vad.
Freakar ut på att både jag och hemmet förfaller. Ser högarna med ouppackad tvätt och blir påmind om att jag måste fixa i garderoben för att plocka in kläderna. Tänker varje dag att jag måste komma igång med de där förbaskade knipövningarna men hittar aldrig tiden till att lära mig hur i helskotta man ska göra.
Googlar på än det andra än det tredje och undrar om ungen är normal och förbannar mig själv för att jag oroar mig så mycket. Men är så rädd för att göra fel, för att jag inte gör tillräckligt bra, för att göra honom illa. Läser att man ska lita på sin egen förmåga men kan inte, vet inte hur man gör.
Precis som på jobbet, när ingen säger att det jag har gjort är bra så tror jag automatiskt att det inte är tillräckligt bra, att jag kunde gjort bättre. Precis så är det nu. Ja, han ser ju ut att må bra. Men tänk om han kunde må ännu bättre om jag bara gjorde något annorlunda.
Att få barn är livsfarligt för en osäker bekräftelsejunkie som jag.
Ja du Elliot, din första månad går inte till historien som den bästa. Men jag hoppas att den inte kommer att ärra dig för livet. Morsan ska försöka ta tag i sig själv.
Jag läste nämligen på en barnläkarblogg att för lite kärlek kan vara orsaken till dålig viktuppgång. Och eftersom han går upp lite för dåligt så började jag genast att nojja, och googla ännu mer.
Att bli förälder hörrni, det är långt ifrån lätt.
Verklighetsrapport
Så kom han då till slut, Pyret. 16 dagar över tiden och en igångsättning och sugklocka senare låg en ljuvlig fyrakilosklump på mitt bröst.
Och trots en mardrömsförlossning där jag verkligen fick uppleva hur ansträngd förlossningsvården är så var de första dagarna så där euforiska och omtumlande som man har hört om.
Men håll i hatten nu, för nu ska jag skingra de rosa molnen och berätta hur det egentligen är. Eller i allafall kan vara. Och tror att det är för de flesta.
Det är skitjobbigt. Oftast är det inte ett dugg kul. Bara otroligt jobbigt och påfrestande och man har inte en aning om vad man ska göra.
Först kommer babybluesen och det är vidrigt. Vidrigt att titta på sin fina son och inte känna tillräckligt. Önska sig det förbjudna, sitt liv tillbaka. Ta hand om honom inte för att man vill utan för att man måste.
För mig gick det över efter 10 dagar. Men då kommer dagar som i dag. Då man har sovit i 30 min på natten pga strulande och bökande unge och man dessutom inte vill väcka pappan som ska upp och jobba. Då barnet har någon slags fas och vägrar göra annat än att ligga i mammas famn. Alla försök till något annat orsakar gallskrik och man hinner knappt gå och kissa. Och det finns absolut inget man kan göra för att trösta. Knappt universaltricket, amning, hjälper eftersom han är så övertrött och inte har sovit på hela dagen och klockan närmar sig tre.
Samtidigt ligger den älskade katten och blänger surt eftersom hon numera hatar mig för att jag haft mage att släpa hem den skrikande minimänniskan som ligger på hennes plats i mitt knä.
Det är först när barnet lyckas somna efter sex timmar av konstant missnöje som katten hoppar upp i mitt knä, precis när jag har tänkt resa mig och göra ett nytt försök att lägga Pyret i vagnen och ta mig ut i det underbara sommarvädret för första gången i dag.
Så man sitter där och vet varken ut eller in.
Men då vaknar lilleman och chansen att gå ut verkar ha gått förbi. (Eftersom han måste sova djupt om jag ska kunna lägga honom i vagnen utan skrik.)
Så vi sitter fortfarande som fångar i lägenheten. Och under hela tiden hörs de höga ljuden från en borr eller liknande eftersom en granne helrenoverar lägenheten. Och man gråter, stora tårar som får Niagarafallet att verka blygsamt. Som trillar ner över både mig och honom och blandas med mjölkfläckar från läckande bröst och den frukostgrapefrukt jag fick äta med en hand eftersom han låg i min famn.
Ni säger att barn är det bästa som finns i livet.
Ni säger att det kommer att bli bättre.
Det får jag verkligen hoppas, annars vill jag inte vara med.
Status 12 dagar över
Tolv dagar över tiden i dag och ungen har inte visat några tecken på att det är dags att komma ut.
Själv är jag mer än redo, och har så varit i en månad ungefär.
Sängen har stått bäddad sen länge. Den tjänar just nu som avstjälpningsplats åt mina kläder och t om katten har fått nog och försöker göra den till sin sängplats. Gissar att hon tänker att det är lika bra att den blir använd.
BB-väskan har varit packad sedan en månad tillbaka, men jag behöver göra små ändringar då och då när duschcreme eller sådant tar slut och jag måste plocka fram den extra, som ligger nedpackad i väskan.
Vi har snart avverkat två påsar kanelgifflar som skulle följa med som snacks men som bästföredatum varit på väg att passeras och därför har vi varit tvungna att äta upp dem hemma.
Kläderna är ju som ni vet tvättade och vikta och lagda i Pyrets byrålåda sedan länge. Babyskyddet nedplockat från vinden.
Och alla de där knepen man kan prova för att sätta eld i baken på bebis. Provade.
Jag har gått så många långpromenader att jag har fått skavsår.
Jag har ätit stark mat i mängder.
Druckit ett halvt glas champagne efter en lång debatt med hjärtat om det var ok eller inte.
Det har legats.
Jag har fått fotmassage i timmar. Benmassage också för den delen.
Jag har varit på läkarbesök där det har tryckts och känts och svepts och vi har hotat Pyret med igångsättning.
Och jag har tagit det lugnt och slappnat av och bara vilat.
Men ungen ligger lik förbannat kvar där inne och vägrar komma ut.
Samtidigt som vi har gjort väntandet till
en konst och njutning med utflykter, restaurangbesök och massa passapå-aktiviteter börjar det bli ganska tröttsamt nu. Men det är inget som den där ungen verkar bry sig om.
Skilda världar
Hade skrivit ett inlägg i mobilen, som sen inte sparades.
Skit också. Aja, det handlade om att jag i förrgår hängde i solen, badade, myste och bara njöt av att inte föda barn just då, till att jag i går var lite nere på grund av regnet, städade, sov, läste och var allmänt less på att vänta på den där bebisen.
Men eftersom jag har min dag-för-dagstrategi är det nya tag i dag. I eftermiddag ska jag lura med mig Hjärtat på någon utflykt. I morgon ska jag till Danderyd för att lämna några prov och eventuellt få tid för igångsättning. Ut ska unghen, förr eller senare.
Helst förr.
Mycket potatis blire
Fast, jag ska också tillägga att jag från början var skeptisk till den andra juli som datum, och hela tiden har sagt tidigast den åttonde. Vilket är i dag. Men ändå.
Så vi bidar vår tid. Försöker sysselsätta oss med saker som inte betyder att vi är allt för långt hemifrån. Saker som jag dessutom, i detta flodhäststadie, orkar med.
Det blir inga längre utflykter direkt. Men i helgen var jag och solade och badade två gånger. Vi har fikat. Ätit på restaurang.
I dag har vi promenerat i två timmar i gamla stan bland annat. Ätit stark mat, som sägs ska sätta igång det. Vi ska gå och få massage.
Jag har läst att man ska vila mycket, så det gör jag. Minst en siesta varje dag. Och kolhydratladda, så det gör jag med. Mycket pasta och potatis och bröd. Och glass. Det är väl också en kolhydrat?
På barnfronten intet nytt
Pyret är inte ett barn bland de 5 procent som föds på utsatt dag.
Deppigt värre
Senaste sms:en
En lång väntan
Så jag fortsätter väl att vänta. Och vänta. Och vänta.
Bara tårar i stället
Regn hos mig
Så var man alltså föräldraledig då. Märklig känsla.
Har iofs semester just nu, men det är ju för att slippa använda föräldradagarna.
I går gick jag in i v 38 och Pyret är därmed färdigbakad och kan komma när som helst. I går fick en kompis sitt andra barn 1,5 vecka för tidigt. I våras kom en annans första tre veckor för tidigt.
Jag är förvisso helt inställd på att gå över tiden, men måste kanske tänka tanken att den kan komma tidigt.
Men inte i dag, för den blivande pappan är på skärgårdsövernattning utan bilförbindelse.
Och så vill jag gärna hinna med lite saker jag har bokat in, som vaxning och pedikyr.
Men jag förbereder mig. Kläderna är tvättade, sängen håller jag på att bädda och allt är köpt eller beställt. BB-väskan ska packas.
Det känns så otroligt märkligt att vi snart är en till i familjen, och både jag och Hjärtat börjar bli rejält nervösa nu.
Samtidigt som jag bloggar buffar Pyret runt i magen. Tänk att hen snart inte ska vara där längre, utan ute hos oss.
Den tanken är så svindlande att den är svår att ta in.
Men samtidigt helt underbar.